DAS COISAS QUE NOS UNEM

Você pode ter toda antipatia do mundo por aquela vaca desgraçada, nutrir uma tonelada de ódio, desejar o fogo ardente das profundezas do inferno praquela vadia que um dia deu em cima do seu macho?
Pode sim, amigue. Eu sou dessas.
Mas se a vaca em questão postar no face dela que perdeu dez quilos (D-E-Z FUCKING QUILOS) com uma receita maravis, você vai esquecer de tudo, vai jogar seu orgulho na lata do lixo mais próxima e vai humildemente perguntar como. 
Ô se vai. 

E aí que ontem foi Páscoa e você, que ama chocolate, não pôde comer, porque pagou uma fortuna no nutricionista e, para driblar o mau humor, foi malhar na quadra do seu condomínio.
Beleza!
Mas...o que eu encontrei quando cheguei lá?
Uma tina até o talo de água, cheia de larva pronta pra disseminar a Zyca por aí, e a minha vizinha fanática escutando louvor evangélico no volume 389 e berrando "Aleluia". 
Conclusão: nada é tão ruim que não possa piorar.
Não sou obrigada, definitivamente.
Moral da história: me entupi de chocolate.

Você é uma mulher de grelo duro?
Então não se avexe não e venha dar um confere nessa lista de 10 filmes com mulheres guerreiras como protagonistas:
1. Mad Max - Estrada da Fúria
2. Jogos Vorazes
3. As Sufragistas
4. A Garota Dinamarquesa
5. Cisne Negro
6. As Horas
7. O Quarto de Jack
8. Joy
9. A Incrível História de Adaline
10. Amor por Direito
Têm mais alguma sugestão? Me contem aí então, neguinhas!

VERMELHOU

Pensando muito a respeito desse atual momento político que o Brasil vem vivendo e de como as pessoas estão mutcho lôkas para não dizer escrotas mesmo.
Porque agora não se pode mais sair de vermelho na rua que logo vem um boçal bradar que você é um petralha ou um comunista ou um vagabundo de esquerda.
Bela democracia essa pela qual as pessoas estão lutando, não?

E aí? O que a gente faz? Não usa mais vermelho na rua? E quando eu digo vermelho é nada que tenha a cor vermelha MESMO. Porque já tive conhecidos que apanharam por estar em uma bicicleta vermelha.

Achei, portanto, o disfarce perfeito:

Acho que vou querer cinco modelitos desse.

Li outro dia que:
"Pessoas que sofrem de MISOFONIA têm uma hipersensibilidade a sons específicos do cotidiano, e se irritam com coisas pequenas, desde sons produzidos pela boca durante a mastigação, até aquele característico ruído de deglutição que ocorre quando você toma alguma coisa muito depressa ou até mesmo a típica respiração ofegante de alguém que está com as vias aéreas prejudicadas por uma gripe."
Me identifiquei totalmente. Tenho vontade de matar com requintes de crueldade, inclusive.

busca da vida.

DA SÉRIE NINGUÉM MERECE 

1. 108 de quadril:

E aí que você vai saltitante ao nutri achando que tem apenas uns ajustes a fazer na sua rotina de alimentação e....VRÁÁÁÁÁÁÁ

73 quilos

34,4% de gordura no corpo

108 de quadril, eu disse centoeoitopultaquilparil

meta: 10 quilos pra perder e nunca mais achar.

Cara...

ME DÁ UM CHOCOLATE ENVENENADO PELAMORDEDEUS. 

Temço.

2. gente lerda na sua frente:

isso acontece quando você mais tem pressa. Brotam uns dez lerdos. Como lhe dar? 

3. Bolsonetes e afins:

esse item devia entrar em todas as minhas listas da série ninguém merece, inclusive. Afffe.  

4. sovaco entupido de minancora:

Escorrendinho, ainda por cima. Gente, fala sério, né? Cês não conhecem um aerosol Jonhson sem perfume não? Não contem CFC, tá? Porque aqui também é um lugar de consciência ambiental. Fica a dica para os sovacudos sem noção.

Alô, alguém aí?
Volteeeeeiiii!
Superlativa and ressuscitada.
Agora só me falta me a inspiração e o gramour.